Юмор товарища Сталина

 

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить". 

Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите". 

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. 

"Что будем делать?" - спросил Василевский. 

"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" 

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам 

академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. 

- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти. 

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: 

- Как я должен докладывать: коротко или подробно? 

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин. 

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: 

- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. 

Сталин тихо сказал ему: 

- Подумай о своем. 

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: 

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? 

Сталин ответил: 

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. 

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил 

Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. 

Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога". 

"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.

"Да", - подтвердил адмирал. 

"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил 

Сталин. 

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. 

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным 

и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" 

"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их 

задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". 

"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". 

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо 

благодарить. 

"Не стоит благодарности", - заметил Сталин. 

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: 

"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник". 

"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин. 

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. 

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: 

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! 

- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. 

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил 

разговор. 

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном 

глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: 

- Засядько меру знает. 

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о 

злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: 

- Засядько меру знает! 

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность... 

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. 

- Сорок процентов, товарищ Сталин. 

-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.